私の中のちいさな私

どんなに愛されたいと思っていても

必ずしも、その願いは叶えられないこともある

 

親子関係でも、例外ではない

 

親にも事情があったのだ、親に悪気はなかった、忙しかったからしょうがない、と

自分の中で親を「理解」という合理化してしまうことは

愛されたかった「こども（自分）の声」を封じること・・・

 

「お母さん、私を見て！もっと私にかまって！話しを聞いて！私を愛して！抱きしめて！」

・・・言えなかった「こども」の私

 

ずっとずっと心の奥底で、「小さな私」はひとりでその部屋の中にいて

「私」が気づくことを待っていた。。。

 

 

先日、とあることから自分を知ろうということで

セッションを受け、思いがけず自分の心の深いところに辿り着いた

 

「良い子」になって、健気にも親のことを思いやってしまいがちだけど

それは、自分の本心を押し込めてしまうこと

 

それに気づき、認めることって

簡単そうだけど、案外難しい・・・

 

「お母さんなんかキライ！」・・・

この一言はなかなか言えなかった

 

母を傷つけてしまう、という恐怖心

母に嫌われる、見捨てられるという恐れは想像以上に大きく

オトナになり自らも「母親」になっているのに、対母親になると

いつまでも「無力なこども」になってしまう自分に気づき、驚いた

 

言葉に出して言うことは、溜めていたものを出すこと

それにより解放され、自分も相手も受け入れていく一歩になる・・・

 

今日、見ていたテレビで似たようなことをしていて
思わず見入ってしまった・・・

思い通りにならない親子関係を

「片思い」と表現していたのが印象的だった